История из жизни 30.11.2017 – Щика-щика-щика!
Акт первый: косоглазый идиот.
Жду автобус. Спустя полтора часа подъезжают две большие двойки одновременно (как обычно, одна носом в жопу второй), сажусь в двойку, ну как сажусь – мест в автобусах не было ещё когда они приехали, заходит вся толпа, а я втискиваюсь через заднюю дверь, последним.
И тут водило орёт, что кондуктора нет, несите золото ему. Ух.
Ну, что делать, встаю в очередь. Собственно, я встал в очередь, ещё когда вошёл, потому что автобус был забит полностью, а в самом центре каких-то бабушек, с криком «щика-щика-щика!», тыкал очень пьяный мужик.
Прохожу эту полосу испытаний применяя всю азбуку паркуриста, от «протиснуться как воздушный змей» до «пропустите щупленького, пожалуйста», пихаю карточку в водилоприёмник, автобус подъезжает к остановке и тупо все стоявшие, включая щикаголика, вываливаются из него и уходят. И в самой дали, на самом заднем сидении, освобождается место. Лучи света из люка озаряют его подобно Граалю.
С трудом ковыляю, вспоминая наши с костылём счастливые дни, пока нас не разлучили, сажусь на этот трон с двумя подлокотниками в форме древних богинь плодородия, возрастом под сорок и весом под полтора центнера, и в эту секунду соприкосновения моих половинок с сидением, в нас сзади врезается косоглазый идиот на второй двойке.
Акт второй: любители ездить змейкой и целовать друг друга в попки
Все вываливаются из двух почти полных автобусов (врезавшаяся была полна, включая все стоячие места и несколько мест на крыше, судя по толпе), и остаются ждать следующий автобус, что ещё делать.
И можно ли представить, что не проходит и семи грёбаных минут, как приходит третья двойка?! То есть, сперва полтора часа нет вообще никаких автобусов, после чего сразу три едут друг за другом по одному маршруту. Увидев составителя этого графика, Сатана перекрестился бы.
В итоге пассажиры двух автобусов забиваются в третий, в котором уже куча бабок (я уверен, что они там и появляются), и сразу пятеро из этой стаи полумёртвых стервятников занимают по ДВА места со словами: «ВОН, ААА, ААА, ВОН, Я ЗАНЯЛА, ААА», чтобы поставить на них свои сумки.
И, пора бы на этом истории закончиться, но пфф, было бы не интересно.
Я опять зашёл через заднюю дверь последним и водило опять орёт «КОНДУКТОРА НЕТ, ВСЁ ЗОИТО МНЕ, ГА-ГА-ГАГ!» (возможно, было иначе, но я плохо знаю водительский)
Опять десять из девяти кругов ада по Данте, передал деньги, и такой человеконсервой мы ехали до самого конца, набирая новых людей, но не выкидывая старых, гоняя и останавливаясь при этом с максимальной резкостью, несколько раз леди весовой категории «бульдозер» навернулась на меня, хлюпика категории «человек в 2D». Как же без этого.
Акт третий: бонус
Стою у самых передних дверей – ну, я последним зашёл, последним сдал деньги, никуда больше двинуться не смог.
И тут, словно паровоз 19 века, бабка проталкивается сквозь всех, отталкивает меня в стену, ВЫПРЫГИВАЕТ из ещё открывающихся дверей... и всё. Она просто растолкала всех, выпрыгнула и замерла, видимо впервые выйдя на свет божий из места своего рождения – автобуса. Перед ней открылся широкий горизонт возможностей, например двойка или другая двойка, поэтому она просто зависла, так и оставшись стоять перед дверьми, пока все выходили, обступая её. Автобус поехал дальше, поэтому продолжения не видел, но, скорее всего, она просто залезла в следующую двойку.Этот день был очень богат на события